'У костра'

История с просторов инета, хоть и трагична, но честно, дома стоял дикий хохот при прочтении.

Первая часть Марлезонского балета.

Есть кот. В коте десять килограммов.

Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.

И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.

Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:

- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).

- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).

- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается:

Вторая часть Марлезонского балета.

Два дня назад я запостила в сообществе рукэта крик души.

Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.

Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью.

Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них  и легли спать. 

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

Завтра попробую с полочкой.

Третья часть Марлезонского балета.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.

Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.

На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.

Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:

Автор истории обладательница очаровательной рыжей морды Эйлин О'Коннор

Мыши Цезаря.

История найдена при чистке архивов ФИДО

Цезарь был очень одинок. Домашние с утра расходились по своим делам, а он целый день дремал на диване в пустой квартире. Когда становилось совсем невмоготу, Цезарь перебирался на стол и смотрел на рыбок в аквариуме. Рыбки бестолково метались в своих водорослях, подплывали к стеклу, копошились на дне. Может быть, они и умели разговаривать, но Цезарь их никогда не слышал. Он много раз пытался докричаться до них, но рыбки лишь глупо тыкались через прозрачное стекло в мокрый нос Цезаря, и молчали.

Раз в полгода к Цезарю приводили даму. Почему-то всегда это было запуганное существо, с ярко выраженными признаками породы, но с совершенно пустыми и блудливыми глазами. Она робко переступала порог квартиры, а потом долго жалась в углах, каждый раз огрызаясь, когда Цезарь к ней приближался. Тогда Цезарю надоедало бестолковое ухаживание, и он становился груб и несдержан. Когда он исполнял свой мужской долг, даму уводили прочь. Как правило, больше она не появлялась, но вместо одной появлялась другая, с точно таким же исключающим всякий интеллект лицом.

Летом Цезарь уезжал в Крым, погостить у моих стариков. Там он три месяца валялся в тени абрикосового дерева, иногда снисходя до общения с веселыми и развратными южными кошками. Гулять за пределы сада он выходил на поводке, исключительно в сопровождении своей прислуги - моей жены или дочери. Его, неторопливо выступающего здоровенного персидского кота, издалека частенько принимали за небольшую дымчатую собаку. Окрестное зверье, едва завидев Цезаря, устраивало настоящие истерики возле своих подворотен. И лишь разглядев поближе оппонента, поджимали хвосты и убирались прочь. Только самые отчаянные,  прижав порванные в драках уши, делали вид, что они просто гуляют, и никаких посторонних котов здесь не видят. Все попытки добродушного перса найти себе друзей разбивались о его устрашающие размеры и огромную морду со сплюснутым породой носом.

Этим летом, когда кот со своей прислугой отправился на отдых, у меня возникли проблемы. По вечерам в пустой квартире мне стали мерещиться исчезающие в углах маленькие серые тени. Как я ни пытался поймать взглядом ускользающие видения, мне ни разу не удавалось их разглядеть. Иногда я думал, что это просто игра воображения, но тени возвращались и продолжали метаться по углам, в полумраке торшера, едва я гасил верхний свет. То, что я на собственных глазах начинал сходить с ума, не могло меня не тревожить, и я даже раздобыл телефон чьего-то знакомого психиатра.

Я пытался анализировать, от чего могут возникать галлюцинации, начиная с самого простого - белой горячки, кончая почти невероятным - переутомлением от домашних хлопот. Но анализ ничего не давал, а привидения появлялись вновь. И однажды, презрев доводы разума, истощенного борьбой с неведомым, я устроил засаду на свои видения.

Первый же вечер дал поразительные результаты, оказалось, что с головой у меня по-прежнему в относительном порядке, просто в доме завелись мыши. От сердца отлегло, но переживания не прошли даром, и сильная обида на грызунов осталась. Поэтому приезда Цезаря с курорта я ждал в этом году с особым нетерпением. И не только как избавителя от мышей, но и как мстителя за пошатнувшееся мнение о собственном рассудке.

Кот въехал в квартиру в своей любимой корзине. Выглядел он отдохнувшим, щеки опухли от обжорства и безделья, шерсть лоснилась.
- Хозяин!!! - Он с радостным воплем бросился ко мне. Я взял его на руки, и мы потерлись носами. Кот распластался на плече и замурлыкал в ухо:
- Хозззяин, я в поезде с таааакой кошкой познакомился! Обещали ее к нам привести, - он захлебывался мурчанием:
- Я и тебя с ней познакомлю. Котят, говорят, хочет.
- Слушай, парень, пока ты по кошкам болтался, в дом пришла беда, у нас появились мыши.
- А где ты их прячешь? - он хитро прищурился и потерся о мою щеку.
- Я их не прячу, они сами... Одна, по-моему, в кладовке живет, а другую я видел под шкафом.
Он посмотрел на меня недоверчиво:
- Ладно, ладно... я поем немного..., посплю..., а потом мы с тобой поиграем.

Вечером мы смотрели телевизор и снова краем глаза я увидел прошмыгнувшую мышь. Прежде, чем успела завизжать жена, подскочил Цезарь:
- Хозяин!!!!! Хозяин!!!! Кто это?!!! Кого ты здесь завел?!!! - сифилитический нос перса вытянулся и стал как у лисы, а глаза вывалились из орбит и повисли на тоненьких ниточках.
- Цезарь, я же тебя предупреждал, что у нас поселились мыши! И ты обещал их поймать!
- Это!!!! Мыши!!!! - орал кот дурным голосом, - какие это мыши, шо ты мне рассказываешь!
От волнения у него прорезалось малороссейское «шо» и поперло набранное за лето хамство.
- Я что, по-твоему, мышей никогда не видел? - Он полез под диван и чем-то зашуршал. Через минуту оттуда показалась толстая задница, увенчанная пыльным пушистым хвостом. Он еще пошуршал и вытащил из-под дивана разъевшуюся за лето морду. В зубах была зажата серая мышка - игрушка из зоомагазина. Он подошел ко мне и выплюнул ее на диван.
- Ну что? - он уставился на меня с победным видом, - А это кто, по-твоему? Я тебя спрашиваю?! Думаешь, раз кот в отпуске, можно любую тварь домой тащить?
Он повернулся ко мне спиной и сел посредине комнаты:
- Сироту всякий обидеть норовит, - бурчал он под нос подслушанную фразу.
Я взял кота на руки и стал гладить:
- Понимаешь, Цезарь, у тебя игрушка, а настоящих мышей ты видел сегодня. Только их никто не заводит, они приходят сами. Ничего хорошего в них нет, одни неприятности. Они разносят заразу, гадят где попало, и даже могут съесть твой корм.
Он недоверчиво посмотрел на меня:
- Значит, ты не вместо меня, их завел? Они не твои? И я могу их забрать? -  потом спина его напряглась, и он в ужасе посмотрел на меня:
- Так они, что? Может еще из моей миски жрут?! - Он подскочил и убежал к своей тарелке, и стал придирчиво ее обнюхивать.
- А гадят они куда? - он опять сорвался с места и бросился в туалет.
Я взял возбужденного Цезаря на руки и поглаживая, продолжил воспитательную беседу:
- И вообще, если ты до сих пор не знал, я тебе сообщаю, что коты предназначены именно для того, чтобы мышей ловить.
Он с недоверием на меня покосился.
- Да, дорогой, ловить и есть! - меня начинало раздражать бесцельное препирательство.
- Так что, меня больше кормить не будут!? Может, в этом доме куском колбасы теперь попрекать станут? - Он спрыгнул с моих колен и бросился на кухню.
- Иди сюда! - Раздался через минуту победный мяв из кухни, - Посмотри, посмотри!!!! А эта, что, по-твоему, делает?
Он потерся о ноги жены, которая варила кошачью похлебку.
- И, тем не менее..., хватит валять дурака, ты должен поймать мышей! Можешь даже их не есть.

Два дня кот со мной не разговаривал. Я приходил с работы, и он делал вид, что слишком занят своими делами. Про мышей мы больше не вспоминали, но я полагал, что кошачьи инстинкты возьмут свое. Да и мышей я больше не видел.

А как-то ночью, заработавшись за компьютером, я прошел на кухню и застал кота на месте преступления. Он сидел перед своей миской и с умилением на нее смотрел. В миске сидели два маленьких мышонка и с упоением клевали какие-то крошки. Я не знаю, как они там договорились с Цезарем, но меня мыши явно не боялись. Цезарь завел себе домашних животных.

Старая история, и не вспомнил бы если б не картинка.

Я маленький был, была у нас черная киса, и как-то в подъезде повадилась ночевать черная собака. Эти двое друг друга сразу страшно возненавидели через дверь, но в близкий контакт не входили - ровно до того дня, когда киса незаметно выскочила в коридор и была случайно оставлена снаружи.

Дело было зимой. Утром мы обнаружили в углу нечто огромное, черное и бесформенное, что при ближайшем рассмотрении оказалось пирамидой из спящей собаки и мирно свернувшейся прямо на ней кошки. С тех пор эти двое были не разлей вода, кошка часто выходила спать в коридор, иногда "приглашала" собаку к нам в прихожую, а когда та пропала - долго тосковала на ее коврике.

Пошла моя сестрица с котом в ветклинику. Кота зовут Лексус. Ветеринары вызывают на прием по кличкам. Очередь подошла, выходит ветеринар, спрашивает: "У кого тут Лексус?" Какой-то дядька встает и удивленно так: "Ну, у меня. А что?" "Пройдемте на кастрацию!" — говорит врач. Но сестра спасла дяденьку — успела вклиниться со своим Лексусом.