'У костра'

5+!

Навеяло...

на автоВазе освоили самые современные технологии - окраску туманом, пайку плазмой, сварку взрывом. Вот только пока не удается освоить сверхсложную буржуйскую методику "сборка трезвым"...

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, второй... На третий час заходит жена в ванну:

- Ладно, дорогой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать нужно.

Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит: 
— Микола! У тебя жена померла! 
Микола молча продолжает обедать. Сосед: 
— Микола, ты шо такий спокойный? 
— Погодь, зараз доем, побачишь, яка истерика у мене будет! 

Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке: 
— Сними очки, ты рвешь мне чулки... 
Через несколько минут... 
— Надень очки, ты скамейку лижешь... 

Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она:
- Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он:
- Я тоже.

-Ваша собака подпускает людей к себе?
- Конечно, а как она иначе их кусать будет?

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!

Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит:
- Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!

Один любопытный спрашивает у человека,
ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейский пёс...
- А совсем не похож!
- И не должен! Он из тайной полиции…

- Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

Гость обеспокоено говорит хозяйке:
- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

У вашей собаки хорошая родословная? - У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

- Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?
- Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!"
Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

Директор даёт объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей.
Обалдевший директор:
-Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.
Директор:
-Да, но зание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
-А знание иностранного языка?
Собака:
-Мяу!

Если золотую рыбку поймать в РФ, то одно желание придется откатить.

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату — и там, с друзьями, они ползают от смеха!!!

— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.

Живу на 1 этаже, ночью окно открываю, чтобы было не жарко.
Утром встал, погладил кошку, пошел в душ....и только там вспомнил, что у меня нет кошки.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений...

Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация...

Если женщину не любят, то она добьется, чтобы её хотя бы ненавидели!

— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
— Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

Выделять деньги на борьбу с коррупцией — это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством

Администрация управления Президентом...

— Я в детстве, когда приходили гости, вставал на табуретку — и...
— Рассказывал стишки?!
— Намыливал верёвку, блин!

— А я вас себе совсем не таким представляла.
— А вы пейте, пейте!

— Никогда не пытайся понять то, чего понять не сможешь.
— Не понял...
— И не пытайся!

— Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
— А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
— Я что, дура — мыть в два раза больше?!

Единственное, что не удается подделать китайцам, так это настоящий китайский фарфор!

Говорить "труп американца" — неполиткорректно. Нужно говорить «некроамериканец»

В Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...

— Какое самое эффективное противозачаточное средство?
— Звонок в дверь.



Самая кощунственная программа на ТВ — это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Беспечные подруги
давно минувших дней
уже не столь упруги,
чтоб не сказать сильней.
А те, что им на смену
успели подрасти,
такую ломят цену,
что Господи прости.

Надпись на банке с солёными огурцами: "Перед употреблением выпить."


Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих.

— Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.
— Почему после второго?
— После первого очень уж большая давка в гардеробе.

— Знаете ли вы, что ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре?!
— Значит, вечный двигатель существует!

— Как у тебя сейчас с личной жизнью?
— Просто по уши!
— Влюблён или в дерьме?

А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников когда они наиболее беззащитны — во сне на рабочем месте.

— Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу.
— А без меня и не надо.

В питерском Доме природы во время выставки аквариумных рыбок около аквариумов висела табличка "Рыб не кормить!",
где снизу фломастером кто-то приписал: "И пить не давать!"

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала совсем другое.

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево, всегда при этом сказки рассказывал.

Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то целое стадо.

Парень — девушке:
— Женская логика — это отрицание мужской.
Девушка:
— Нет!

Акулы никогда не нападают на экономистов. Профессиональная этика...

Кто всем всё запретил — тому всё можно!

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз!