'У костра'

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?
А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах — резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.
В железной банке — две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены
— Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.

Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение.

------------------------------------------

Звонок администратору гостиницы:
- Hello.
- Ту ти тутуту
Администратор пожимает плечами и вешает трубку. Снова звонок и снова в трубке "ту ти тутуту". И так несколько раз. Подходит другой администратор и спрашивает, что происходит. Первый отвечает, что кто-то балуется по телефону. Мол, я им алло, а они все "ту ти тутуту".
- Ааа, так это не балуются. Это гости из России заказывают два чая в 222 номер.

--------------------------------------------

Идет операция. Вдруг медсестра заорала:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!
Доктор, спокойно:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

После долгих ухаживаний, она таки оказалась у него дома. И выйдя из ванной комнаты, с томной поволокой на глазах, говорит:
- Как это романтично, единство противоположностей, на разных концах одного полотенца "М" и "Ж" - мужчина и женщина, мягкое и жёсткое.
- Вообще-то "М" , это морда...

Собрались три пацана, один говорит: "Я  Новый год в Майями отмечал!" Второй пацан:"А я на Таити!" А третий отвечает:" А я с Вами на кухне, только я ничего не курил!"

Рано утром в квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал:
- Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами.
- Хорошо, проходите в квартиру.
Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Девушка спросила его:
- Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?
- Я не знаю, я никогда ещё не заходил так далеко.

Молоденькая учительница географии попросила Вовочку показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив все, мчалась в город вечной любви.

------------------------------------------------

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент
по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам
- А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" -
баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт:
- Вы что, нам угрожаете?

Школьница собирается на выпускной.
Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
- А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
- Ну а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?! !
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец твоего будущего внука........