из архивов ФИДО
Ребёнок 2-3 года. Какие же опасности могут поджидать вас на этой стадии? Болезни? Безусловно. Ушибы? Hесомненно. Травмы? Точно. Всё это очень серьёзно. Hо с какого-то момента становится понятно, что главные опасности поджидают лично вас -- дома, остальное просто отходит на второй план. Самые опасные -- задние конечности ребёнка. Особенно обутые в какие-нибудь дурацкие "сандалики". Hапример, ребёнок разбегается, разворачивается задними ногами вперёд и со всей дури бьёт вас в голень (при этом ему абсолютно всё равно, что он плюхается спиной на пол и проезжает с метр). При описании всех этих опасностей, кстати, надо иметь в виду, что вы в этот момент можете держать, скажем, турку с дымящимся кофе! Второе применение, залезть к лежащему на диване родителю, повертеться на нём (родителе), а потом начать пинаться. Везде -- по ногам, по голове, по бокам, по яйцам (извините), с дикой скоростью. Особенно опасная поза для мужчин с ребёнком, это когда он сидел верхом на вашем пузе, потом с хохотом откинулся назад и начал болтать ногами (в сандаликах!) в вашу сторону. Советую сразу принимать позу футболиста в стенке, хоть и лёжа. Hогами опять же можно залезть на подушку мирно спящему родителю (у которого, понятно, был трудный день), и, с диким криком, прыгнуть пятками на голову. Вторая по опасности часть тела ребёнка -- голова. Она у них деревянная абсолютно. Особенно лоб. То есть, ты идёшь, несёшь скажем, поев, грязную тарелку на кухню, а тебя встречает дикий удар? с разбегом по всему коридору, в район, опять же, тестикул! Рост-то -- как раз! При этом оно-то (дитё) бежит тебя обнять, но в силу роста у него это получается примерно как у нападающего какого-нибудь "лос-анджелес лэйкерз" -- ребёнку при этом нагибаться не надо, он как раз ростом куда надо и валит напрочь. Третья вещь, опасная при содержании ребёнка -- это "рууучки" (как любят говорить их (детей) мамы). Говорю серьёзно: этими ручками можно делать массу замечательных вещей. Как то: щипать, бить, брать самую тяжёлую игрушку и обрушивать её на голову спящему папе по утрам. Скажем, берёт ребёнок свою "мафинку", джип, в килограмм весом -- и обрушивает вам на голову. А когда вы вскакиваети в полном офигении -- он мило улыбается и говорит: "Папа, ты что, уже поспал?! А вот твои очки!"... Поспал, бл...ин! Пойдём, вынесем твой горшок и сбацаем кашу! Четвёртая же, самая опасная штука -- это комбинирование вышеприведённых методов. Hапример: комбинируем ручки и ножки -- вцепляемся в ремень джинсов ручками (неожиданно, понятное дело), а потом резко подтягиваемся и въезжаем ножками в пах. Или (на спящем папе действует особенно эффективно), разворачиваем папу (он с мычанием проснувшегося поворачивается) и с великой любовью -- лбом в переносицу (целуемся так)... В общем -- опасное это дело, дети. Hо прикольное 
))
